MUSIM DINGIN

Waktu itu musim gugur, seorang suku indian pada daerah terpencil bertanya pada kepala suku mereka yang baru.
"Wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?"
yang artinya,
"Kepala suku, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin atau seperti biasanya?"
karena kepala suku ini sudah modern, dia tidak pernah belajar meramal cuaca dengan cara2 kuno lagi. ketika melihat ke atas, ia tidak dapat mengatakan bagaimana nantinya keadaan cuaca. meskipun begitu, supaya aman, ia mengatakan bahwa musim dingin nantinya akan terasa dingin, sehingga ia menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu bakar untuk persiapan musim dingin.
Namun setelah beberapa hari, muncul idenya untuk menelepon Layanan Perkiraan Cuaca, dan menanyakan,
"Apa musim dingin kali ini akan sangat dingin atau tidak?"
"Kelihatannya musim dingin kali ini akan sangat dingin," kata petugas di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut. kemudian kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu lebih banyak lagi untuk persiapan.
Seminggu kemudian dia menelepon kembali Layanan Perkiraan Cuaca.
"Apa musim dingin kali ini akan sangat dingin?"
"Ya," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut,
"Musim dingin kali ini akan sangaaat dingin!" kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan semua kayu dan ranting pohon yang mereka temukan.
Dua minggu kemudian dia menelepon kembali dan bertanya,
"Apa anda yakin bahwa musim dingin kali ini akan sangat dingin?"
"Pasti," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut,
"Kelihatannya akan jadi musim dingin yang paling dingin yang pernah ada."
"Kenapa anda begitu yakin?" tanya kepala suku. pria itu menjawab,
"Karena para suku indian sedang mengumpulkan kayu bakar dalam jumlah yang gila-gilaan!"

Orang Desa Masuk Kota

Ada orang desa yang masih lugu datang ke Jakarta. Dia pergi ke perkantoran di kawasan Sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi manager. Sebelum masuk lift dia melepas sandalnya, kemudian masuk lift dan memencet nomor 13. Setelah sampai di lantai 13, dia kaget bukan kepalang karena sandalnya sudah tidak ada. dia marah-marah dan mengeluarkan goloknya yang besar dan seraya berkata :

"Bener-bener orang Jakarta nggak bisa dipercaya, cuma sandal aja diambil!"
Tak lama kemudian satpam datang untuk mengamankan orang itu sambil menanyakan,

"Ada apa pak? kok sampai nenteng golok kayak gitu?"

"Nih, sandal saya hilang dicuri oleh orang Jakarta! sebelum masuk lift sandal saya copot, eh setelah keluar dari lift kok sandal hilang! bener-bener orang Jakarta nggak bisa dipercaya!"

Satpam (sambil mendorong orang itu masuk lift) berkata,

"Begini saja pak... bapak masuk lift lagi dan pencet tombol no 1."

Di dalam lift, kemarahannya masih belum reda. dan ketika pintu lift terbuka di lantai 1, orang desa itu kaget melihat sandalnya ada di depan pintu lift. Sembari memasukkan golok ke sarungnya dengan nyengir kuda ia berkata,

"Bener-bener orang Jakarta nyalinya kecil, baru dikeluarin golok aja sandal udah dikembaliin!"

Serentak orang disekelilingnya : "hmmm....###**????...Dasar Udik...!!!!

TEH DINGIN

Si Waen dan Wowu yang baru turun gunung, langsung keliling kota jakarta. setelah seharian keliling mereka kehausan, lalu menuju sebuah warung. Waen melihat daftar harga minuman:
- Teh Dingin = Rp.2000,-
- Teh Panas = Rp.1000,-
kemudian Si Waen memesan teh panas karena uangnya hanya Rp.1000,-. begitu pesanan teh panas datang, si Waen langsung meminumnya tanpa ditiup/didinginkan dulu, jelas aja dia kepanasan sambil memegangi tenggorokannya.
Si Wowu kaget melihat itu: "kenapa, langsung kamu minum teh yang masih panas itu?". si Waen menjawab: "Nih lihat!, kalo tehnya udah dingin, harganya Rp.2000,-, mana cukup uangku?".

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
JURUS MEMANCING
Adalah seorang arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, wan abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya. Setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaanya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu bagaimana sich resepnya mencapai kesuksesan tersebut.
Suatu saat ada juga tetangga yang bernama wak doel memberanikan diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud.
Wak Doel: “Wan Abud bagaimanakah ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah?”
Wan Abud: “Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur istri...”
Wak Doel: “Maksudnya..??”
Wan Abud: “Bila istri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat-dekat saja jangan terlalu ketengah…”
Wak Doel: “Kalau istri tidurnya kekanan..??”
Wan Abud: “Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, semaximal mungkin.”
Wak Doel: “Kalau istri tidurnya telentang, lalu bagaimana Wan!?.......
Wan Abud: “Kalau istri tidurnya telentang itu artinya! ANE KAGAK MANCING !.”.
Wak Doel: ???...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
TURIS AMERIKA KE CHINA
Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan ungu. Dengan ketakutan ia segera pergi ke dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.

Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata:
"Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."
Si turis kebingungan dan menjawab:
"Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh."
Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."
Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari dokter lain!"
Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."

Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini.
Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa."
Si turis kesal dan menjawab:
"Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"

Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia "Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ES CENDHOL
Seorang anak kecil membawa gelas di depan rumahnya sedang menunggu tukang ws cendol samapi lewat di depan rumahnya. Ketika tukang es cendol datang dia bertanya:
Anak kecil: Bang, harga satu gelas berapa?
Tukang es: Rp. 3000, dik!
Anak kecil: kalau setetes berapa?
Tukang es: Wah, kalau setetes tidak bayar dik!
Anak kecil: Kalau begitu tolong teteskan di gelas ini sampai penuh!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
GAMBAR PENYANYI
Ada seorang pemuda yang mempunyai gambar penyanyi terkenal RICKY MARTIN di paha kanannya dan MICHAEL JACKSON di paha kirinya. Berhubung pemuda tadi agak gila makanya ia keluar rumah tak memakai celana bahkan celana dalam hingga bagian bawahnya bugil hendak menanyakan gambar siapakah di pahanya itu.
Orang pertama yang ditanyai adalah seorang tukang bakso.
"Mas, lihat paha saya! Ada gambar siapa sih?" tanya pemuda tadi.
"Waduh ga tau Mas!" jawab tukang bakso sambil lari terberit - birit ketakutan didatangi orang gila.
Pemuda tadi kemudian menanyakan tukang becak,
katanya ,"Mang becak, gambar penyanyi siapa di paha saya? Jawab dong!".
Tukang becak tanpa menjawab lari tunggang langgang. Ia juga ketakutan didatangi orang gila.
Belum putus asa akhirnya si pemuda tadi mendatangi sebuah bar. Di sana ia menanyakan kepada seorang lelaki yang tengah mabuk berat.
"Mas, tahu ga, siapa nama penyanyi yang gambarnya ada di paha kiri saya, juga paha kanan saya?" tanya pemuda.
Lelaki yang jalannya sempoyongan akibat mabuk spontan menjawab,
"Gue ga tau penyanyi di sebelah kiri apalagi yang di sebelah kanan. Yang gue kenal penyanyi yang di tengah. AHMAD ALBAR!!!"